「夫婦で子育ての方針が違う、疲れてきた」——哲学者三人に相談してみたら

「うちの夫（妻）、まったくわかってない」

朝、食卓で一言か二言。夕方、宿題のやり方でまたひともめ。寝る前にスマホの使用時間について溜息まじりのやりとり——。子育ての方針が夫婦で噛み合わないのは、何も特別な家庭の話ではありません。むしろ、生まれも育ちもちがう二人の人間が、子どもをどう育てるかについて同じ考えを持っているほうが、よく考えれば不思議なくらいです。

ただ、それがわかっていても疲れるものは疲れる。正しい答えを探して言い合いを続けるうち、「なんのためにこんなことをしているんだろう」とぼんやり思ってしまう夜もある。わたしもそうでした。

今回は、ショーペンハウアー、ラッセル、ユング——。この三人に相談してみましょう。

ショーペンハウアー「正解を探すのをやめなさい」

まずは十九世紀ドイツの哲学者、アルトゥール・ショーペンハウアー。「人生は苦である」という言葉を残し、生涯を通じて人間の苦しみと向き合い続けた人物です。口が悪く、下宿先のお針子を階段から突き落として裁判沙汰になったこともある。慰めは期待できませんが、妙に的を射たことを言ってくれそうな気はします。

彼ならこう答えるはずです。

「あなたたち夫婦が疲弊しているのは、方針がちがうからではない。方針を一致させることに執着しているからです」

ショーペンハウアーの有名な寓話に、「ヤマアラシのジレンマ」というのがあります。寒い夜、ヤマアラシたちは互いを暖め合おうと近づいたが、体の針で傷つけ合ってしまう。でも離れると凍える。試行錯誤のすえ、彼らがたどり着いたのは、互いに傷つかないちょうどいい距離だった——。

夫婦そのものです。

彼によると、人間はそれぞれ固有の「意志」を持って生まれてきます。「意志」はわたしたちの根源的な性質で、議論で変わるようなものではない。相手を変えようとするのは、曇り空に晴れよと説くのと大差ないのです。それなら相手の資質を丸ごと認めてしまい、針が刺さらない距離を探すことのほうが現実的な解決策になってくれるのではないでしょうか。

完全な一致を目指すのをやめることが、彼の言う「苦痛の除去」——つまり、しあわせへの近道なのです。

ラッセル「外の世界に目を向けなさい」

次に登場するのは、二十世紀イギリスの哲学者バートランド・ラッセル。ノーベル文学賞を受賞し、数学、論理学、平和運動と八面六臂の活躍をした人物です。九十七歳まで生き、四度の結婚——すなわち三度の離婚歴を持つ、なかなかエネルギッシュな人です。

彼は著書『幸福論』の中で、不幸の最大の原因を「自己没頭」と説明しています。自分自身のことばかりに関心が向いている状態——罪悪感やナルシシズム、妄想はすべて「自分」という狭い世界に閉じ込められている証拠だと。

それなら子育て方針でぶつかり合っている夫婦に、彼はなんと言うでしょう。

「あなた方はいま、正しい教育という内側のこだわりに縛られすぎている。そのために目の前の生活を楽しむ情熱をすっかり失っている。そうは思わないか？」

ラッセルは、幸福な人生に不可欠な要素として「情熱」を挙げました。何も特別なものではありません。食事をおいしいと感じる。自然を見て美しいと思う。子どもの笑顔に素直に喜ぶ——。こんな世界に対する旺盛な好奇心のことです。

彼はこんなことも言っています。

——教育の目的は、子どもの中に世界への好奇心を育むことである。

子育ての方針の細かなちがいで親が疲れ果て、家庭の空気が重くなる——。これは子どもから好奇心を奪ういちばんの原因かもしれない。ラッセルに言わせれば、大人が目を輝かせて世界を楽しんでいる姿を見せることそれ自体がすでに最高の教育なのです。

ユング「方針のちがいは役割分担なのです」

三人目はスイスの精神科医で、分析心理学の創始者カール・グスタフ・ユング。フロイトの後継者と目されながら袂を分かち、独自の心理学を打ち立てた人物です。「内向型・外向型」「元型（アーキタイプ）」「集合的無意識」など、いまでもよく使われる概念を生み出しました。

彼の答えは、今回の三人の中ではいちばん意表をついています。

「あなたたちの考え方がちがうことは、問題ではないかもしれませんよ」

ユングは、人が相手に強く反応するとき、そこに「投影」が起きていると考えました。相手の中に見えているものは、実は自分の中にある何か——自分が抑圧していた感情や、認めたくない性質が映し出されているのだと。

パートナーの「甘い」教育方針に強く反発するとき、あなたの中に「自分はもっと自由に生きたい」という気持ちはないでしょうか。反対に相手の「厳しさ」にうんざりするとき、「自分はいろんなことにちょっとルーズかもしれない」「もう少しけじめをつけるべきだ」と思ってはいないでしょうか。

ユングの流れを汲む人たちは、子育てにおける夫婦の対立を父性原理と母性原理のせめぎ合いとして捉えます。「切り分ける、ルールを教える、社会へ送り出す」という力と、「包み込む、無条件に受け入れる、存在を丸ごと肯定する」という力。どちらかがまちがっているのではありません。子どもにはその両方が必要なのです。

夫婦で方針がちがうということは、家庭でその両方の力がしっかり働いている証拠かもしれない。子どもを多角的に守ることができているということかもしれない。厳しさと受容、その両方があってはじめて子どもは世界のバランスを学んでいきます。

相手を変えようとするより、自分とはちがう役割を担ってくれている味方として捉える。なぜ自分がこんなに反応するのかを考えてみる。すると意外な発見があるかもしれません。

葉山の食卓アドバイス

どれが正解ということもありません。大切なのは、あなた自身がどれを手に取るか。

わたしから最後に台所の話を少しだけ。

頭で考えすぎているとき、心が乱れているいるとき、いつも「まず体を整えるのが近道です」とお話ししています。口にするものは、気分や感情と直接つながっているからです。

ひとつ、試してみてほしいことがあります。夕食後の落ち着いた時間に梅しょう番茶を一杯、夫婦でゆっくり飲んでみてください。梅干しと醤油とおろし生姜を少量、熱い番茶に溶かしたもので、日本の家庭に昔から伝わる「疲れたときの一杯」です。心の疲れにとてもよく効きます。

お父さんとお母さんが向かい合って座っている——。それだけで子どもの気持ちは安定するものです。

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